Volver a mi.

Aca estoy... En casa de mis padres, con una angustia y pena terrible. Y lo peor es que yo misma produje todo esto...
¿¿Porque alguien buscaria causarse daño a si misma??.
Solo logro ver la maldita trampa del inconciente que no logra superar o enfrentar las verdaderas carencias de mi vida, porque mirar lo que verdaderamente soy era mil veces mas terrible que hacer lo que hice...ya sea en busca de aprobación o de revancha...Yo quería ser mas importante...cuando ni siquiera lo era para mi.
Queria que mi padre me hubiese dado la oportunidad de demostrarle que soy querible (o yo haberlo permitido)...que dentro de mi aun está esa niña de 7 años, necesitando de él...queriendo formar parte de su vida pero sin saber como acercarse, como cresta romper esa barrera.

Tanta rabia guardada de un pasado que ya fue y no va a cambiar por mas que quiera. Y lo peor es que nada de esto es nuevo para mi...
Años de crisis y terapias que ya me daban ese diagnóstico, pero cuando apareció el amor en mi vida, decidí ignorar todo eso y seguirlo a él junto a mi instinto...menospreciando todo esto que tenia guardado y escondiéndolo debajo de la alfombra como la basura que era...Pero la basura salió a flote. Y ahora me tengo que hacer cargo de ella.
No era algo menor...

El pasado ya no es.

Ahora con lo que tengo, intentaré utilizar mis recursos para salir adelante, esta vez partiendo de la base que es recostruir mi autovaloración y estima.
Primero yo. Quien soy, que quiero.
Luego me hago cargo de mi parte de responsabilidad pero no renunciaré a aquello que mas me hace feliz en la vida y a lo que amo porque a pesar de haber fallado, soy un ser humano que se equivoca y tiene derecho a aprender de sus errores y a ir en busca de lo mejor que la vida tenga para ofrecerle.