Los iguales se atraen

Hay días buenos y otros no tanto...hace un par de días me tocó uno malo como hace tiempo no lo tenía. De esos que te dejan tirado en el suelo. Sin ganas de nada.
Las razones de como llegué a eso no vienen al caso. Pequeñas circunstancias se juntaron y se aliaron con mi pequeño ego para comenzar el auto-maltrato, las descalificaciones y la negatividad ... Lo que por años y años he practicado tanto, hasta la perfección y de lo cual llego a tener una maestría pienso yo (porque si para algo soy buena es para auto criticarme) y bueno, me fui a acostar con ganas de llorar. Cuando me estaba quedando dormida me dieron ganas de rezar, pero no a "Dios", y como tengo una pequeña piedra de cuarzo rosado en mi velador...la tomé con fuerza y le pedí que ayudara a entender mejor las cosas...así me quedé dormida.
Al otro día me fui a trabajar como siempre, y todo fue muy normal. Tuve un tiempo libre entremedio como para meterme a internet a mirar cualquier cosa y me metí a ver revistas. Resulta que en una de esas revistas salia un reportaje sobre el déficit atencional adulto. Me llamó especialmente la atención la historia de una tal Camila, Diseñadora Gráfica de 34 años cuya historia de vida, desde la infancia hasta su vida adulta, tenían episodios calcados a los míos.. (No me parece coincidencia el haber estudiado Diseño Gráfico y que mis intereses vayan por la fotografía y arte en gral). Recordé que con mi psicóloga habíamos descubierto hace tiempo atrás que ese fue un factor importante que marcó profundamente mi infancia y hasta el día de hoy repercute en mis relaciones afectivas y laborales. Lo hablamos en varias oportunidades pero nunca ahondamos mucho en el tema. Con el tiempo dejé de ir a la terapia con mi psicóloga porque me sentía bien y los temas de déficit atencional los dejé casi en el anecdotario, entonces seguí mi vida como lo venia haciendo... Tratando de ser una persona "lo más normal posible", con un trabajo de oficina normal, tratando de "encajar" en grupos y lugares específicos (que tienen que ver con mi familia y colegio donde crecí, pero no con lo que soy ahora),  etc...
No es que yo sea anormal...lo que pasa es que tengo que estar mas atenta a mis capacidades y cualidades y dejar de sentir tanta frustración, rabia y auto desprecio cuando no puedo hacer cosas como "la mayoría" de la gente. Y sobre todo tengo que dejar de compararme con otras formas de vida que en algún momento califiqué como "normales" y empezar a buscar a otras personas, otros lugares, otros espacios donde pueda dar lo mejor de mi. En resumen: dejar de pedirle al Manzano que dé Peras.
DEJAR DE TRATAR DE SER LO QUE NO SOY.
Pero ahí no terminó mi descubrimiento!! Luego seguí leyendo otros artículos y llegué a un texto de Osho que se llama "Los iguales se atraen". A continuación copio textual el párrafo que mas me llegó y con lo cual cierro este capítulo:
Tus «santos religiosos» te han enseñado a no amarte, a no ser bueno contigo mismo. ¡Sé duro contigo! Te han enseñado a ser blando con los demás y estricto contigo mismo. Esto es absurdo. Yo te enseño que lo primero y más importante es ser amoroso contigo mismo. No seas duro, sé blando. Cuida de ti mismo. Aprende a perdonarte — una y otra y otra vez — siete veces, setenta y siete veces, setecientas setenta y siete veces. Aprende a perdonarte. No seas duro; no te enfrentes contigo mismo. Y así florecerás.
En ese florecimiento atraerás a otra flor. Es natural. Las piedras atraen a las piedras; las flores atraen a las flores. Entonces se crea una relación bella, con gracia. Si puedes entablar una relación así, tu relación crecerá, se convertirá en una oración; tu amor se convertirá en éxtasis y a través del amor conocerás lo divino.

Cultura del Ego

..."Más que ir acompañándolos en el desenvolvimiento de su unicidad como ser humano, se les trata de encasillar en moldes que parezcan seguros para sobrevivir en un mundo donde la lógica es la lucha y no la colaboración, la imagen por sobre la autorrealización. Esto genera un vivir orientado a la meta en que lo que importa es el resultado cuantitativo y no la calidad, la plenitud con que esas cosas se realizan"...
Patricia May.
(del libro: De la cultura del ego a la Cultura del Alma)

Chao 2011

Este 2011 no fue tan malo después de todo...
Lo podria definir como un "año transición", donde de a poco fui desprendiendóme de lo que no me servía del 2010 y aprendiendo a usar nuevos recursos para poder ser más plena con lo que soy.
Creo que ya no odio tanto ni a una jefa, ni a una secretaria ni a otros personajes que no voy a nombrar, porque aprendí a no verme reflejada en ellos... Sus defectos son suyos y no mios.
También de a poco aprendo a no desear lo que por naturaleza no tengo o no puedo dar (un manzano no llora porque no puede dar peras)...se podria decir que estoy controlando un poco mejor el ego.
Ahora todavia me quedan muchas cosas por aprender este 2012, como por ejemplo a no repetir viejos patrones de auto-exigencia laboral que me hacen caer una y otra vez en colapsos como éste de fin de año como el que por estos días estoy pasando. Pero de a poco.
Sólo pido que este año que viene pueda encontrarme con aquel oficio donde pueda sentirme mas útil y feliz y que a la vez se vea reflejado en lo monetario. Supongo que muchos queremos lo mismo...pero se hace dificil cuando en lo profundo de uno todavía esta esa convicción de que el trabajo debe costar y ser serio para ser "adulto"...y olvidarse de pasarlo bien en lo que uno hace porque eso es juego.
En fin, solo pido que algún dia logre demostrárme lo contrario.

De Mi Depende

Hoy leyendo mi horóscopo habitual de todos los martes, llegué sin querer a un artículo de Patricia May y que hablaba un poco de la capacidad que tenemos los seres humanos para crear a diario nuestra propia realidad, y de como a pesar de eso, nos sentimos prisioneros de las circunstancias externas sin darnos cuenta de que somos nosotros mismos los que creamos esa realidad a partir de la forma en que sentimos o pensamos lo que nos ocurre a diario, y que generalmente esa forma de ver las cosas está determinada lamentablemente por los circuitos mentales-emocionales que aprendimos hace mucho tiempo atrás (desde la infancia creo yo, aprendida de nuestro padres supongo) y los cuales repetimos una y otra vez...siguiendo un único patrón o forma de concebir la realidad que nos limita y nos va cerrando opciones en la vida.

Es curiosa esta fijación que tengo con este tema y mas curioso aún (pero no casual) encontrarme una y otra vez con más personas o lugares donde se habla de los mismo.
Ese tan anhelado "Despertar de la Conciencia" , tan de moda y que tan lejano veo a veces desde mi inmadura pequeñez, pero que sin querer creo que hacia allá voy... Paso a pasito como diría mi profe de yoga, haciendo de cada caida una oportunidad de ser cada dia mas libre.

Asi es como mi anterior post (Volver a mi) hoy pertenece creo yo a este tipo de experiencias (que a la distancia) puedo agradecer cada dia mas por ayudarme a entender de que se trata esto de vivir la vida y de como es importante valorar las cosas buenas que ella te da.
No guardo mas rencor. Dejo ir aquello que no me hace bien y recibo lo bueno, lo que me ayuda a crecer.

Volver a mi.

Aca estoy... En casa de mis padres, con una angustia y pena terrible. Y lo peor es que yo misma produje todo esto...
¿¿Porque alguien buscaria causarse daño a si misma??.
Solo logro ver la maldita trampa del inconciente que no logra superar o enfrentar las verdaderas carencias de mi vida, porque mirar lo que verdaderamente soy era mil veces mas terrible que hacer lo que hice...ya sea en busca de aprobación o de revancha...Yo quería ser mas importante...cuando ni siquiera lo era para mi.
Queria que mi padre me hubiese dado la oportunidad de demostrarle que soy querible (o yo haberlo permitido)...que dentro de mi aun está esa niña de 7 años, necesitando de él...queriendo formar parte de su vida pero sin saber como acercarse, como cresta romper esa barrera.

Tanta rabia guardada de un pasado que ya fue y no va a cambiar por mas que quiera. Y lo peor es que nada de esto es nuevo para mi...
Años de crisis y terapias que ya me daban ese diagnóstico, pero cuando apareció el amor en mi vida, decidí ignorar todo eso y seguirlo a él junto a mi instinto...menospreciando todo esto que tenia guardado y escondiéndolo debajo de la alfombra como la basura que era...Pero la basura salió a flote. Y ahora me tengo que hacer cargo de ella.
No era algo menor...

El pasado ya no es.

Ahora con lo que tengo, intentaré utilizar mis recursos para salir adelante, esta vez partiendo de la base que es recostruir mi autovaloración y estima.
Primero yo. Quien soy, que quiero.
Luego me hago cargo de mi parte de responsabilidad pero no renunciaré a aquello que mas me hace feliz en la vida y a lo que amo porque a pesar de haber fallado, soy un ser humano que se equivoca y tiene derecho a aprender de sus errores y a ir en busca de lo mejor que la vida tenga para ofrecerle.

Sensual Despertar

Comparto este artículo de El Mercurio, porque siento que mas allá del asunto esotérico, me representa en lo mas profundo...tanto asi que cuando me alejo de ello me enfermo sin querer o mas bien por no conocerme, atento contra mi naturaleza tratando d ser algo que no soy.

Sobretodo en lo referido al ritmo de vida.....donde en un mundo cada vez mas acelerado , tiendo a tratar de no quedarme atrás...y es entonces que empiezo a correr sin sentido. Pero creo que a veces es bueno ir lento, y en mi caso, estoy en la búsqueda de ese espacio donde pueda ir a mi ritmo cada vez más tiempo del dia.

Ahora cada vez que me sienta mal...quiero releer esto para volver a mi :)

"Yo soy Tauro, el renacer de los sentidos, el despertar de la naturaleza y sus misterios. Soy el llamado a reencontrarte con el encanto de la vida a través de un viaje por tu cuerpo, la observación detenida de la hoja de un árbol o el sabor de una copa de vino.

Soy los aromas de una feria rebosante de verduras y de frutas coloridas; soy el paisaje de un campo apacible de un bosque oscuro y silencioso. Soy la simpleza de un recipiente de arcilla y de la suavidad de la piel. Yo, Tauro, soy cadencia, disfrute, sensualidad, lentitud y placer.

Yo, Tauro, soy cadencia, disfrute, sensualidad, lentitud y placer.

Soy, también, el olor a la tierra húmeda después de la lluvia, el sonido del follaje que se agita en la copa de un árbol, los aromas que despide la naturaleza, la voz profunda y sensual de alguien que acaricia tu oreja.

Yo, Tauro, te invito a conectarte con el erotismo, no sólo como una práctica vinculada a la genitalidad de los seres humanos, sino como la energía que te permite abrazar el universo, fundirte con la naturaleza, fundirte con el aroma de una flor, o con el cuerpo y el alma del ser amado.

Yo, Tauro, soy un acto de belleza y te invito a recuperar la conexión con la belleza que reside en tu cuerpo. Mírate en un espejo y dale la bienvenida a tu cuerpo. Trae de vuelta tu cuerpo a la vida, dile sí, abrázalo, acarícialo y permítele disfrutar de cada actividad que emprendas. Unta tu cuerpo con aceites especiales, pues seré yo, como un manto de sensualidad y belleza, el que penetrará en cada una de tus células y te contagiará con una fuerza profunda, el encanto de la tierra.

Yo, Tauro, soy Gea, la Pachamama, Gaia, la Madre Naturaleza, la Emperatriz y Venus, la diosa del Amor. Si levantas la mirada verás que estoy presente en múltiples formas, en el aroma de la madera que decora tu casa, en la textura de un piso de cerámica, en los colores de un cuadro que decora tu casa, en esa planta que está depositada en un rincón, en un ramo de flores, en el aroma y sabor de una comida, en una copa de vino y desde luego en tu cuerpo y sus misterios gozosos.

Ha llegado el tiempo, seas hombre o mujer, de recuperar tu belleza y de mover cadenciosamente tus caderas al ritmo de un tambor o del pulsar de la tierra. Ha llegado el momento de recobrar el eros, de fundirte contigo mismo y de establecer una relación apasionada y sensual con los colores, aromas y formas de la naturaleza. Como diría Jorge Bucay, es momento de ponerte de novio o de novia con la Vida.

Mayo es tradicionalmente el momento en que plantamos las semillas para que florezcan en primavera. Date un tiempo para arreglar el patio de tu casa o embellecer la jardinera de tu departamento o, si no tienes, traer una planta a tu hogar. Llénate de naturaleza y déjame envolverte con mi energía que te renueva.

Foto: El Mercurio

Cocinar es uno de nuestros placeres.

Date el tiempo para cocinar como un acto de coquetería contigo mismo y de máximo placer. Huele la verdura fresca, sazona tus comidas con aromas exóticos, échale un toque de vino y déjate envolver por esa fragancia. Prepara con esmero tus comidas y disfruta cada bocado.

Date un momento para tomar un baño de tina con aceites y ungüentos que te fascinen. O date una ducha para estar completamente en el presente, sintiendo que el agua toca cada parte de tu cuerpo.

Sal a caminar hasta lentificar cada vez más tus pasos. Sólo en la lentitud me permites visitarte, pues sólo en ese momento tomas contacto con tus sentidos y entonces se revela mi esencia.

Visita y reanima cada uno de tus sentidos, devuélveles el lugar que se merecen y haz de tu vista, oído, tacto, olfato y gusto momentos sagrados para reencantarte con la vida.

Esa es mi invitación. Espero, sobre todas las cosas, que la disfrutes… Que en medio de tanta tarea y obligación te permitas estos instantes de puro placer y divino ocio."

Vacaciones

Tengo que reconocer que hasta el momento está pasando lo que creí que pasaría con mi blog. Que escribiría 3 o 4 veces, me gustaría al principio la novedad pero que después de un tiempo claramente lo dejaría por algo que requiriera menos compromiso o constancia.
No tengo muchas escusas la verdad.

Podría decir -por decir algo- que llegó el verano, los amigos y paralelamente descubro nuevos juguetes de Internet como Facebook, Twitter, Netvibes y demases que me atrapan por su alto nivel de sobre estimulación, que por lo demás le vienen como anillo al dedo a la niña con pocas ganas de concentrarse que vive dentro de mí en estos meses calurosos.

Al menos no le di a muchos la noticia de que escribía en un Blog, lo que me deja más tranquila en el extraño caso de que alguien note mi ausencia.

Más encima la próxima semana me voy de vacaciones a Rio de Janeiro con mi novio y estaré por lo menos un par de semanas más sin escribir.

De todas maneras y sin prometer nada porque nunca se sabe, lo de tener un Blog lo hice como un experimento para precisamente probarme en ese sentido, y aunque hasta el momento escribir lo que pienso en Internet, no es una prioridad indispensable en mi vida, a lo mejor mas adelante vea en esta herramienta la forma de sacarle el provecho desde una perspectiva más acorde a mi estilo de vida.

Mal que mal, la tecnología esta para tomarla cuando tenga algo que aportarle a uno.